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10月19日 记得吗？
10月4日 太阳照常升起 好像这次的日志又成了月总结,不过就这样吧.
开学的第一个月,是我最繁忙的一个月.以疲惫结尾.整一个月每天都要上课,就连周六,,日都奉献给可爱的新东方老师们.在上课的第一天就后悔了.我为什么要牺牲我宝贵的睡懒觉的时间?
Part1 另我欣慰的是虽然累但是整个月过的还是很精彩的．月初的时候为了帮同学的男朋友的弟弟回国．．．．．．总之就是，我要去长途汽车站去接一个基本不会说中文的韩国人送到机场．不过当天因为一些原因，汽车晚了５个小时到达北京，蹲在汽车站门口，这５个小时内我进行了很激烈的思想斗争．但为了我们中国人的形象我最终一直留守在汽车站的门口，但之后又发生了很多的波折．最后的结果就是：本应该是７点多就应该接到的，我下午２点半才见到他，我突然感觉我好伟大．
Part２ 前一个星期去参加了海淀的创意市集，本来就报着玩着的心态，不过貌似还是获得了小许的成功，这使的我有点飘飘起来了．在中关村办了两天，碰到了很多的买家．有很小的５岁的小孩，还有外国人．还有个５０多岁的奶奶．这让我很是感动．尤其是一个ＦＡＮＳ在买完我们的东西之后非要我给她签名而且还要合照时，突然有种想哭的冲动！我是不是算成功了呢？接受了杂志的采访，留了名片．之后还有上海的设计师要和我们合作，似乎一切都在往好的方面发展．我要去实现它，一個一個的夢想 一個一個的美好
Part３ 之后抽了一天去ＨＡＰＰＥＹ，本来想去的ＧＡＹ吧不知道为什么消失了．路上碰到了ＧＡＹ问了问缘由，结果被他用鄙视的眼神和极为妖艳的肢体语言告诉我们：我们早就不在那玩了！然后就把我们３个晒红的柿子晾在一边妖娆的离去．都说３个女人一台戏．在我们身上得到了证实．总之我们极疯癫的过了一个晚上，告诉自己，没有男朋友我们也很开心．
Part４ 整个月都在学３Ｄ ＭＡＸ．郁闷的是学的英文版，这让我很头痛．月末的时候甚至连熬了３天，每天都对着电脑．我感觉到我的脑细胞在被辐射慢慢的杀死．我要木掉了．在一切都要结束的时候老师提出的新的提议．我理解老师是对我高的要求．但我还是很不争气的哭了．我蒙胧的看到所有人慌乱的表情．我很感谢身边所有关心自己的人．我有一个很好的老师，他教会我应该放下的一些东西和需要学会的东西．我要相信自己但不包括那些欺騙自己的謊言．
Part４ ９月１６号是＜＜太阳照常升起＞＞的首映，阴差阳错的去看了首映．我更加的爱姜文了，喜歡這句話的態度--無論你今天多麽快樂或者悲傷，這個世界上的這個時間和空間除了你以外的事情都不會改變
太陽照常升起 (ps.最近喜欢上一个香港的组合，叫做到动物园散步才是正经事．很符合现在的心境．我需要平静） 8月27日 乱军训:
这是在军训时期画的,总共4张,基本上画的都是军训时候的事情,在相册里有清晰的版本.这张就是我们吃饭前的样子.妈的,本来就是要吃猪食,还要站着,而且还要跨立,什么时候哨子响了才可以吃.训了13天,我黑了好多.有使以来最黑的一次;瘦了好多,都不到90了;明白了很多,其实军营里的黑幕很多;理解了很多,军人是最可爱的人;恶心了很多,军训里的很多奖项并不是靠实力来比拼的.军训的日子受了很多委屈,身体和心灵上的.虽然很多事情让我很不服,但我什么都改变不了,其实我很渺小.其实我什么都不是. 嘉庆杂舍: 这是18小时的成果,不光是这些,虽然哥哥说不是很好看,但自己却超级喜欢.这是书签.是我最爱的兔子的书签.(爸爸说我的兔子是袋鼠)下面都是我一点点减的各种布条,一个个穿上去的.很累人,我的老腰!~ 秦皇岛之行: 很开心的是吃到很多新鲜的海鲜,而且又超便宜,路边摊居然还有卖长城(就是小时候喝的大白梨,那里叫做长城)买了想回味下童年的时候.但发现不是一般的难喝.小时候还把它当宝呢! 总结: 一直保持很乱的心情写完整篇日志.感觉有点语无伦次.但估计最近心情是平稳不下来了.整个月都在做我以前从未做过的事情,接触到我从未接触到的事物.乱,有些事情甚至不知道怎么去解决.我关心在意的人似乎都没有把我当成朋友,是我过于敏感吗?其实是我高看了自己,其实是我自己多想了,其实人家都说不定都不会去记我叫什么........ 我是个单细胞生物,不适合去想那些复杂的人或事.别责怪我不会看眼色,别责怪我不会说话,别责怪我不会看人,别责怪我不会全面考虑事情,别责怪我品位怪异,别责怪我有那么一点小个性. 我真的能为自己找出许许多多的理由证明没有,只是自己没有把握好自己的想法才让自己变的吞吞吐吐. (PS.相片在5月28日的相册内) 7月22日 御宅今天是我20岁的第一天.我仍旧选择窝在家里,势必把我的御宅生活进行到底
1.家里的天气很是凉爽,只要开个窗户就可以当空调使,真是省钱!
2.回家后第二天就和朋友晚上出去吃饭喝多了,哎,无情的就被定了门限.真是无奈,都大学生了还是有门限.腿上有无原无故的多了4处淤青.又不知道那磕的,但我老爸非说我是体质不好,早上非要带我晨炼.6点多钟就听见我爸很敬业的叫我起床.苍天啊!你怎么这么绝情的对待有情的我!
3.想想我的神经也大条到一定程度了,自己的生日都能记错.最后生日当天窝在家里度过.又长了一岁,现在也是要甭3张的人了.
4.回家后所有人都在问有没有男朋友啊,就连我姥爷姥姥也是,现在老人都还真八卦.
5.看电视,一哥们叫张非,考上清华后,因玩游戏考试不及格被退学了,第二年考上北大,又被退了.结果今年又考,丫又考上清华了.碰到这种的,真是受刺激.身边的朋友都为高考拼的你死我活的.他跟玩似的.真是不能比啊.丫就是考试的机器.说不定等我明年这时候打开电视,又能看见他上电视.不过我希望他可以尝试一下复旦,别掉死这两棵树啊!
6.回家后并没受到热情对待,妈妈不知上哪旅游了,在家仍然吃泡面.和学校不同的事,现在敢吃辛辣面了!
7.在报亭找到了TOUGH,但我的MILK在那里?
8.窝在家里看了夜.上海,很平淡的电影,不过还是满喜欢张一白的.喜欢他的拍摄手法.看完发现花六块钱还是比较靠谱的.
9.因花了高昂的门票去电影院看了大雄的恐龙世界,最近一直都因此痛心.垃圾电影
10.腰酸背疼,我要休息!
御宅ing.......... 5月28日 低潮期 按部就班的生活。以为这样的好心情能一直持续着。不过貌似已经不可以了。我顺利进入低潮期。
最近的生活很忙，平时每天都有选修课。周日还有党课。为了那可怜的二学分，所有的学生都在选修课上苦苦挣扎着。貌似我们就要脱离苦海了。老师很是不死心的在离开之际给我们留了论文。能在折腾就折腾。一直保持着谦虚谨慎的原则。务必把上课的同学折磨致死的想法贯彻着整一个月的选修课。她做到了！
在历经选修课时我也在党课上苦苦挣扎着。6点起床，赶车。上课。睡觉。吃饭。在上课。睡觉。整周日的行程。在经历3次长达2000字的论文后，我终于知道了党的宗旨就是：为人民服务！哦也！上课的同时也发现很多有趣的事情。比如其他学院的学生和我们学院的差异。那天发现一个肌肉男自以为很帅的穿个一个紧身衬衫外加一条灰色棉质领带，下身穿了迷彩的大短裤。脚穿特布运动鞋。很酷的戴了黑色大框墨镜！头发浇满了赭哩水！哦也! 这就是北京工业机电工程学的帅哥！
最近迷上了盗墓类的书籍。好像大家都在看我也顺应一下潮流。故事很精彩。还算喜欢。起码它帮我打发了无聊的时间。北京最近很热。基本上都保持着30度左右的气温。在我强忍的同时学校告诉我8月份军训的残酷事实。因为我们学校变态的原因，我们是大二军训！很想知道８月份烈日下军训的感觉，一定很爽！不用吃药也可以达到无我的境界！我建议那些吸毒的人们！去军训吧，在高温下苦站吧！你的精神境界乃至灵魂都会升华的！
在我灵魂即将升华的同时我的money也随之升没了，我很奇怪自己为什么这么喜欢注重物质生活，我果然需要提高一下我的觉悟．身为一名党员积极分子首要就是不能屈服于糖衣炮弹．但因为我是伪积极分子．理所当然的屈服了！我爱money ,money爱我．没有money我又算什么！我志愿加入败金主义团队！
一直都处与亢奋的状态．感觉自己特牛逼．因差阳错的参加了基督教会．主要是外经贸让一名很帅的男生鼓动我．我立刻毫不犹豫的答应了．逃课也要支持帅哥！顺便提高自己的精神层面．唱唱赞歌．冷静一下．估计在这么亢奋我就会被人鄙视死的．离走的时候帅哥还面带微笑的对我说请你一定要来参加啊！
愿主保佑你！
4月12日 嘉庆杂舍最近一直都在忙关于嘉庆杂舍的事情。说明一下：嘉庆杂舍是我和我同学一起组建的。其实就是做本行，画画。画一些我们想画的，喜欢的画的。然后把他们做成明信片啊，或是海报什么的。其实也就是大家捧场，要不好像真的不象有人真心想买的样子。
利用空余的时间去了798和酒厂。碰到奇怪的人，碰到有才华的人，看到浓郁的色彩，看到新鲜的事物，看到了赵本山车。。。。。。。。。
这个月过的很快，虽然每天都很忙但却很充实，我把让那些可以另我胡思乱想的时间都利用掉，很好！
把整个墙都贴满了各式各样的明信片，原来很素的墙一下子就变的很花，它起码可以让我感觉到明朗心情也会变的明快起来！
虽然也有不顺心的事情，但因为一直沉溺在创舍的喜悦中，一切似乎都变淡了。很希望这样的生活能够多保持一阵子。
刚刚领完生活费结果就很快花掉，尽管我认为我已经很省了。我一直都很缺钱。一直都在考虑五一长假要去那里玩。五一之后的假期都被排满了。最恶心的是去上预备党校。我很诧异老师为什么把如此“难得”的机会给了我，我也很差异为什么同学们对我抱有“羡慕”的眼光，其实我更想加入自由党派。共产党？哎！
前两天因为作业的缘故开始做起了雕塑。刚开始还是很抵触的。我一向认为我手很笨。课程很紧，每天都在堆泥、塑形然后上色。
看谁不顺眼就把泥全呼他脸上，呵呵！
更新日志前到朋友的space上去踩，发现大家的生活都还不错的样子。真的很希望能一直都保持这样，快乐至上！
（ps.前两天得了重感冒，到现在都还没有好。最近的天很不好，不管在那都要注意身体啊！）
3月16日 哎，最近很倒霉！前两天买了PSP，发现钱这个东西真的是不扛用的。原来钱包是鼓的，买完就剩几张红颜色的票票了。心里那就一不爽啊！
用所剩无几的钱去烫了头，结果效果超级差，这个可是我的处女烫啊！惨败收场。哥哥说象大妈。。。。。。。。。。。。。
在写日志的前几个小时，我突然决定把头发修修，让它好看一点。结果仍然是惨败收场。头发瞬间变少变短。最过分的是那个理发师。本来因
头发没有烫好很郁闷，那家伙居然不断的重复这个问题，还自以为是的觉得自己减的很好，我丫狠不得把他嘴给撕了！丫可真贫啊，减头就头
什么都问，哪的人啊，有没有男朋友啊，丫就是一调查户口的！本来决定改变一下风格，让自己变的女人一点，可爱一点的。哎，回来所有都
说很男生。烫也没烫好，减也没减好，总之很是倒霉！
更倒霉的是，本来就没钱了，结果手机又不好用了，实在不好意思开口向家里要钱！哎我的攒钱之路又开始了！
开学已经一周了，唯一能让我兴奋的是，在宿舍里找到了无线路由器。可是始终不知道它具体在那，因为离它很远的原因我的电脑总是有时候能上网有时候上不去的，不过这已经让我很是开心了！就我们那破宿舍，超级不容易了！
开学的文化课加了毛泽东思想课，丫的书真够厚的了！感觉教我们的老师很可怜，因为大多数人都是不听课的，还要不停的讲。好像自从小的时候知道毛泽东有3个老婆，而且上历史可看图片那个江青居然长的不男不女的之后，就对他没有什么很好的印象。对他那些破事就更懒的知道了，思想就算在独特在先进也不愿意知道，更何况很枯燥啊！
回学校的第一周感觉很是漫长，什么事情都不是很顺利，知道一些本不应该知道的事情，了解本不需要了解的内幕，愤慨之后也就只能平静的接受，不想在当什么副部长了，宿舍长之类的。也不想头发很另类，穿衣服很特别的了。想做掉到人堆了都找不到的那种普通到不能普通的人。总以为自己是走在前面的，其实我一直都在落后。决定好好的学英语了，妈妈跟我提过出国的问题一直都没有当回事，现在也该考虑考虑了充实一下自己也好。不想落在别人的后面，要加油了！
虽然最近一直都很倒霉，但我想在消极的对待生活，要努力让自己过的充实开心！
下个星期一定要去798和通州的那个艺术中心。要努力了！がんぱってください 3月2日 一定要保重身体啊!突然发现已经这么久都没有更新了,我果然是超级懒的人!
尽管哥哥说我在自己的MSN上写日志是很变态的事情,但偶尔写写发泄一下也不错啊!
因为很久没来了,感谢一直关注我的人,顺便祝大家一切顺利!一定要保重身体啊!
又要开始吃药了,我发现我身体好象哪个零件都不好使,这个好一点那边的又不行了!对于我这么懒的人来说要坚持每天吃药是件很困难的
事情,看来我需要一个每天都监督我吃药的人.已经开始过这样的每天吃药的生活了,虽然可以固定每次都吃4片,但是没有一天都按时,按次
吃的,哎,真讨厌吃药,我感觉我早晚要中毒!
要开学了,又恢复单调的生活.虽然回家之后每天都很无聊,但是有很多朋友陪在身边还是很幸福的!终于又可以经常去电影院看电影,终于
买完衣服被人说成败家子,终于可以呼风又有雨了!别人宠着的感觉超级棒!回去上学后,又要过平淡的生活,而且还有个变态校长,回到那个 连电话和网线都没有宿舍,太可怕了!
其实很想在日志中加好多自己拍的照片,但是呵呵.我对这个很不精通,同志们很懂的就教教我吧!
最近买了新笔记本,而且是高配置的商务笔记本,所以心情很是开心啊!不过因为预算有限的原因没能把想要的东西都买回来,看来我需要攒钱
了!看来我同时也需要个能帮助我攒钱的人
要离家了,最近又忙了起来.但是有件可怕的事情在等着我,胡扯了一个月根本都没有画作业.哎有的忙了!那位神仙大姐能帮帮我啊!
愿主保佑,阿门. 12月19日 依然困惑的生活 别人怎么看你或者你如何探测生活都不重要，重要的是你必须要用一种真实的方式去度过在手指逢之间如雨水一样无法停止下落的时间，你要知道自己将会如何生活。
每天都很忙碌，但其实要去做的事情都很容易完成，故意把效率放低，让自己每天都有很多的事情去做，让自己忙起来。要么就躲起来不去见人，每天检起一件衣服就穿，也无心去打扮，混混的过了一周又一周，生活完全没有重心，就连要到的考试也不放在心上。同学说我堕落了，其实我是累了。
一切又回归到了原点，中间发生的不论是快乐的还是痛苦的事情都失去了原有的意义。一切归零。
恢复到以前的状态后我显的异常的亢奋，我始终不知道原由。感觉其实我一直都渴望回归，回到以前颓废的生活，可大学的新鲜使我展时停住了脚步，然尔我的潜意识在促使我前进，于是我在寻找让我前进的契子，找到之后把它扎在胸口让自己清醒。可我扎的却过深了。深到偶尔连呼吸都感觉到了疼痛。
重新开始听摇滚，尽管在表面它和我完全没有关联。重新开始搜集于之相关连的东西。比如海报，唱片以及书籍。把耳迈的声音调到最大，初了唱片的声音之外什么都听不到，看周围人的嘴形去猜测他们的语意。什么都感知不到，我感到异常的安全。
人体是一个天然的网络终端及信号接受器，我们用它下载外界频率信号一代代人积累年复一点地，日复一日地储存在我们身体的硬盘中去，当下载的信号开始制动我们的身体，储存的频率开始转化为新的系统能量，系统编码结构中的通道裂变式增长和连通。我们便完成了自身系统的进化于升级。我们试图发泄这种能量，我们试图输出聚集以久的频率，我们试图以新的频率谋求与其他终端的信号共振，我们在与其他终端的共振中体验一种能量扩大的快感。
人的肉体其实是上帝于撒旦相互激杀的战场。目前控制我的是撒旦。
我异常害怕同其他人接触，我感觉到我十分的脆弱。任何人都会控制我。我想缩回到我的壳中。
我每天都在笑，没有原由的笑。每天都让自己保持亢奋的状态起码让自己知道我是其实是快乐的。我不知道我还能挺多久，我想回家，回到真正属于我的地方去，当我看到我在意的人于他喜欢的人一起吃饭时，我只想逃。我还是很没出息的去在意一些我本不应该去在意的人或事。
我想回到天使的我，ALEX你说要做自我，到底那个是自我？ 11月30日 上帝，我累了。 我一直都认为，上帝在创造我的时候在脸上不小心捏了一下导致我长相不近人意，所以他一定在其他方面补偿我，让我有闪光点。
但上帝，你对不起我！
我从未感觉我在哪个方面特别的擅长或者运气很好之类的，相反的我确一直都在倒霉一直都在受伤。
上帝，我好累！
前天和朋友聊的很晚，几乎是彻夜未眠的聊东聊西。人在黑暗中的感知度是很高的。黑夜让迷茫的人更加的迷茫，却也使清醒的人更加的清醒。畅谈是一个很好的倾诉的机会，但代价就是你需要把自己已经长好的伤疤重新揭下来给别人看，让他看到赤裸裸的伤痕。
已经好久都没有在喜欢过人了，我对于感情一向是很弱智。本以为以前的经历应当让我清醒，但到底我还是陷了下去。
我曾经问过一个人会去怎么判断是否真正地喜欢过一个人？
他说：如果那个人，与之分开之后，依旧喜欢他，惦记他，那么他与你的生命是血肉相关的。很多人离开我们，对我们而言，也许是从衣袖上谈落一根草，不过是虚妄异常。没有留下任何痕迹。相处的时候，我们大多不明真相。
我不知道我以后会怎样，异常迷茫，似乎一切都不顺人意。很想对鹤说，原来你以前说的都是对的，我本来就不是坚强的人。故做坚强只会让我更受伤害。
“你如同充满了激烈渴望的空瓶子，你在其中填充的情感比意志要多，也许你相信感情比意志更有力。你整个人是一个巨大的伤口。你不爱你自己。”
朋友是个很自我的人，她的想法和我大相径庭。我们象是镜子的两个面。我过于付出，她过于保留。她一直都在告诫我，没有必要让自己为别人而活，没有必要让自己的地位变的卑微，没有必要让自己受到伤害，没有必要碰到喜欢的人时就把心也给了他。
人与人之间的彼此影响，接近一种分子组合导致的气流方向变动。这神秘的蕴意不属于理性判断范畴。它不能被结实。一切自然存在的规律，都是被事后注释的。那是多余的。我在被同化，我始终不知道这到底是不是件好事。因为我感觉我本性遗留下的纯真在慢慢消失。尽管它带给我的是痛苦的回忆。我感觉我身体乃至灵魂深处最初存在的东西在被时间和事物所磨灭，我知道，我已经回不去了。
曾经单纯的以为只要我和人用心相处，我就不会受到伤害。我感觉好累，大学的人或事让我仅存的耐力也消磨干净了。我已经一无所有了。我唯一留给自己的一点心也再次被人拿走然后践踏掉。感觉全身都被掏空。我在用我的意志和自尊在生活。
在学校发现了和我很象的人，不同的是他是男生。最近走的很近。不知道处于什么心态去和他相处。同情还是自嘲？他是个拥有少女心态的男生，所有男生都鄙视他，因为他从上到下没有一样的象男生，除了身高。他在同我讲他的事情的时候我感觉到了痛苦和无奈。没有人很容易的活着。少儿时的经历使他人格巨变，人人都厌恶他，但我却理解他，即使他是个同性恋。他曾经给我写过很多的东西让我了解他的内心，我们是异常相似的人。我们缺乏安全感，我们不断的被人伤害。他告诉我因为我们象白雪公主一样纯洁，所以哪怕是王子给的毒苹果我们也会吃下去。为什么我们要这么贱！
你不爱你自己，所以别人也无法来爱你。因为你本身就是伤口，没有人会去喜欢伤口。
我只希望我手凉的时候能有人给我暖手。
上帝，我已经累了。。。。。。。。。。 11月15日 被点名星星的questions:
1你为什么而活 2喜欢单身的滋味么 3理想 4结婚的年龄 5如果你要死 请选择一种死法 我的答案： 1：从没想过这个问题，应该是为了我可爱的父母吧 2：还好吧，偶尔很不喜欢 3：好多了，目前就是能好好学习然后有专业课超强，以后当你个好的设计师。其他的有时间在跟你说吧 4：24~28 5：如果我死了？自杀我会选择坐着吊死吧。记得我在看《人类自杀史》这本书时看到过这种死法，自杀应该会用这个。 如果不是自杀就什么时候要死了在死吧。 从星星那里被点名，所以还是乖乖的完成吧，我也就不在出题了，辛苦星星了！ 10月24日 千万别拿自己还当孩子 前一阵子和同寝室的同学去了石景山的游乐园，买了100元的通票，结果能玩上一半都算不错了。所有的游戏不是上下转的就是左右转的，在坐完过山车之后，我相信公园里长椅上躺着的人们不是装睡觉，很有可能是刚刚吐完。但很开心的就是,在玩过山车的时候宿舍所有人喊:嘉琳我爱你时,感觉超级爽,哈哈!
前几天穿的很幼齿的去上课，被朋友骂说装嫩，自己心理还很不是滋味，不过回想起来也的确如此——跑迪思尼乐园，也找不回真正孩子的乐趣，总觉得东西太贵人太多。一直以为自己也穿泡泡裤、吃棒棒糖、跟朋友在一起撒撒娇或者在街头乱逛，就应该还是个孩子——可是谁也回不去了。
蔡康永曾经说过：“永远长不大是明星存在的意义，也是明星存在的方式。。。。。。明星犯的错，都是孩子气的错，说谎、打架、喝醉、乱搞、花离谱的钱，买没用的东西、不顾做人的道理、闹个天翻地覆。”
但我们不是明星，所以千万别拿自己还当孩子。我却依然还在装嫩。被朋友天天骂我败家，看到喜欢的东西，不顾价钱不顾实用性就买下。希望自己天天活在无忧无虑的世界里，天天吃自己喜欢吃的东西，不用去思考生活的意义以及以后的发展，以后的工作，以后的工资。。。。。。
可这些终究不过是个幻觉。
小的时候总在期盼自己快一点长大，可以做自己想做的事情，脱离父母的掌控。可长大之后就想回到小的时候，人真的是很矛盾，呵呵。
最近迷茫的很，不知道自己在做什么，要干什么，好朋友每天都和她男朋友腻在一起，有的时候就剩下我一个人，无聊啊！~或许真的应该象他们说的那样，找个男朋友，似乎他们都比我积极，呵呵。
秋天果然是很容易感冒的时候,我的塑料体格当然支持不住终于倒下了,但生病唯一的好处就是可以受到朋友们的照顾,很爽啊!就是鼻水要是能不流嗓子不疼会更好了,呵呵.
10月9日 就这样吧『我是不是把以前的某个机会错过了？
我真的能为自己找出许许多多的理由证明没有 只是自己没有把握好自己的想法 才让自己变的吞吞吐吐 世界总有大智慧，自己总有小变化°』 『最近比较喜欢下雨天，如果我在家，外面下暴雨，
我把每个窗户都关上的时候，有一种保卫家的感觉 挺喜欢这种感觉的，可能是觉得自己伟大吧。 也很喜欢透过窗户看暴雨打在窗户上的感觉。 暴雨过后的平静像一种得到释然的心情。 不知道喜欢雨天的感觉可以维持多久，我的 性格就是不长久的。』 『因为年轻到不能了解自己
有一些破损的关系只能维持最初的轮廓 清清楚楚的欺骗自己就是为了要掩饰已经面目全非的忧伤 我们一起放下骄傲和自大到外星球去生活 但愿°』 『我突然间变的很有时间观念,在寝室睡觉我就会起的很早 真是奇怪,简直是奇怪死了 不过对于四年的时间我还是觉得很盲目很可怕 我认为环境的改变并不能算是新的开始 大学就是接着上学呗也没什么特别的变化 所以我认为给自己定下一个誓言要怎样怎样的转变就是太为难自己了 我还是这样蒙着眼睛瞎走 范傻 我想 总有一天我会知道我自己到底是想要什么 不再那么范傻了°』 『吃同一类维生的食物 穿同一类服装品牌 用同一款软件 听同一种翻唱的音乐 用安妮宝贝的腔调抒发同一种悲伤 当这些已经成为习惯 生命在被时间不断的蚕食 大家用同一种已经惯式的假装深情的眼神对彼此说同一句我爱你°』 『这是一场华丽而晦涩的青春这是一场真实而虚脱的幻觉 我们一步一步走向明天我们一天一天走向死亡所谓的青涩年华所谓的疯狂岁月 所谓的爱与恨所谓的生与死在明亮中虚构在暗流中浮动冥冥之中一切都是虚无，是捕风°』 「 别人的文字，别人的心情，我不需要关心。我知道谁都会过的很好 」
9月10日 我的新生活终于开学了，对于新的生活我没有任何的新鲜，对于期盼已久的大学生活也没感觉任何的刺激，我觉的我应该是麻木了。
学习不算紧张，但感觉去很累，每天都很累。最讨厌的就是每一次下课都要东跑西跑的去找教室，尤其是很高的教室。
学校的环境都很一般，因为我们是分院。开学会总部开的，北京工业大学果然就是有钱啊！那叫一个大。用我们同学的话说：在我们学院
抽一根烟就能绕学校一周，在总部是抽一包烟。总部的宿舍就比我们高档，现在最期望的就是赶快回到总部去。
前天陪同学逛街，因为他路不熟所以在地铁站等他，他果然是很不熟，足足让我等了一个小时。可我也乐的自在。因为在北京很久都没有去过
雍和宫碰巧在这边打算去瞧一瞧。但是时间去不是很宽裕，就改变路线去了附近的地坛公园。
门票便宜的吓人，只要两元钱，和雍和宫有鲜明的对比。里面果然是很一般，好一点的景点是要另花钱的。不过很让人喜欢的是，里面的绿化
很好，空气很是清新。起码对我哪个让我折腾的马上要锈掉的肺是个疗养的好机会。很不好意思的跟我亲爱的好朋友们说：我又开始吸烟了！
我发誓我真的打算戒了，哈哈。
学校的同学都还不错，比我想象中的要好很多，和寝室的同学相处的都不错，我还被荣升宿舍长。
不过还是有郁闷的事情：别同班的男生骚扰。妈的，爱姿少年啊！
最近的学业很忙，也没什么时间上网。下次把我们学校的照片传上来给你们看。就先这样吧
待续。 8月23日 Ｔ＿Ｔ林生好久没有更新日志,这里又冷清的不成样子.很想象一些人一样,天天去更新日志,可我终究是懒的.
还有几天就要开学了,离家的日子越来越近了,基本上每天都重复着和一些陌生人和一些朋友吃饭.前天给自己在高中最好的朋友过生日自己喝的烂醉回家,躺在床上开始哭,哭到累了哭到嗓子哑了,然后睡觉.第二天起床后被妈妈臭骂了一吨.妈妈问我当时开心吗?
我很果断的说:"不开心,很不开心."
空虚:
最近的日子过的很不开心,很多事情都聚在了一起,身边的朋友接二连三的都走了,有一些自认为很好的朋友确又不常常联系.常常 自己在大街上乱逛,买一大堆吃的去填补我空虚的身体以及心灵,然后减了一个超男生的发型,把耳洞都露了出来,左耳都带绿的耳钉,右耳带红色的.做电梯下楼的时候,身边有个年轻的妈妈带个大约5岁的小男孩,从我进电梯之后,他就用他那双大眼睛无辜的看着我,直到我受不了礼貌的同他微笑后,他紧接着就用他稚嫩的声音说:哥哥,你胸比我大好多啊!长的好象女孩子啊不过你没有我可爱.哥哥,你耳朵上好多洞啊!不过哥哥你好没有文化啊,我告诉你,红配绿赛狗屁的."我仍然一声不响的对着他微笑,然后那可爱的小男孩对着他妈妈说:"原来哥哥是聋子啊!"
我发现我果然很傻逼.
思春:
晚上常常失眠,脑子里一直回荡着朋友过生日时的情景,她哭着抱我说的话,一帮人叫我嘉琳姐给我敬酒的场面.我那时突然很希望
身边能有一个人在陪着我,在我喝不下去的时候能替我挡酒,喝多的时候给我送杯浓茶.吐的时候他抱着我.
我很确定我是思春了,我果然很傻逼.
手表:
已经很多年没有戴手表了,于是在CASIO买个很女人的手表,原形的实用性手表.可以看星期,日期等.看起来粗放但是干净.
很长时间我没有手表,似乎只是在循序知觉生活.天色发亮,醒过来就起床.肚子饿了吃饭,渴了喝水.头疼了出门散步.疲劳了就上床
睡觉.该爱一个人的时候,决不拖拉.该离开一个人的时候,却不及时.
如此这般,也很好
死亡:
在我出外旅游这段时间,我二奶奶突然去世,没来的及见到她,唯有在她的墓前磕三大响头.
突然感觉活着是如此的美好,享受四季轮回,物质,与人的感情等.这就是生.
死亡,是一个人肉体的彻底停顿,因为这停顿,他所有的苦心经营失去他的意义.肉体的欲望和无助,从来都不能与时间做抗衡.我们会
因为见到最爱的人死亡,而感受到他的新生,并因此而获得蜕变.所以我选择叫琳生,同样也是我最爱的作者安泥宝贝笔下的人物.二奶奶
虽然不是我亲生的奶奶,但对我一直都很好,每次见她都是温柔的抱着我,让我感觉很温暖.我看见二爷趴在我父亲肩上哭诉时,第一次想去真正的做自己喜欢的事情,善待自己和自己喜欢的人,把生命延续.
人与人之间最大的区别,其实是他们对待死亡的态度.他们如何面对死亡的命题,决定他们会如何选择对待生命的方式.
面具:
最近在杂志上看见了威尼斯面具,很是喜欢.它给你奢华,迷离的感觉.人们总是把自己的光鲜亮丽的一面展现给其他人,如同面具一般.所有的朋友都说我很是傻,对人一心一意,被卖了还帮人数钱.可能我真的很好骗吧!不明白原来明明是很好的朋友,为什么要背叛我.
人与人的感情原来只能存在与表面.
总结:
以后可能不能常常更新日志了,开始新的生活,就如alex说的,以后的生活会很美好,但愿如此吧!
或许大家早就厌烦的我的心情独白,保佑我吧,阿门!
7月25日 自己对自己说的废话7月21号是我的生日,是初了出生那天,基本上人的一生唯一一次阴阳历同一天的生日.
原来当你在乎某件事情某些人的时候,哪怕是微乎其微的小事,对你的伤害确是致命的;
当你不在乎的时候,哪怕是做的很过分,而你仍毫发无伤.
我很在乎这次的生日,不能说那天不开心.可能是白天太开心,而晚上太不开心了吧!
中午还和同学开开心心的吃烤肉,晚上确独自一人面对电脑吃泡面.突然泡面就变了味道.不是怪父母的行为.他们很忙我很清楚,这也是意外.可人但伤感起来就很克制不住.想东想西的.感觉自己是孤单一个人,没有人要我了,呵呵.就连我很喜欢吃的辛辣面也吃不下去.倒掉换上五谷道场,顺便转换一个心情.
自从通知书下来之后的日子在不间断的应酬.很同情父母,要去面对各种各样的人说着几乎一成不变的话.
很讨厌这种场合,本来刚刚见面的人确假装和你很熟的聊东聊西.然后作为晚辈还要对长辈们说着自认为说不口的话,即便是在5星级的饭店,即便是我喜欢吃的菜,却也不如和朋友们在路边摊吃的开心.
最令我不理解的是,基本上所有的人都在跟我谈论男朋友的问题.基本上所有的人都在跟我说什么上大学要找什么什么样的男生,好象在他们的眼中,上大学就是去找男友去的.最可爱的是我姥爷,还在劝我不要找男朋友,说报纸上总在说,学习期间时间不会长久的.姥爷怕我受伤害,呵呵.
鲁迅说过:记忆零落的很,像被刀刮过的鱼鳞,有些还留在身体上,有些是掉在水里了,将谁一搅,有几片还会翻腾,闪烁,然而中间却混着血丝.
是时候去忘掉本应该遗忘的事情了.
俗话说:"不蒸馒头争口气."或许在某些事情上是自己太过于在意,太过于争取.所以总幻想着总有一天梦想会实现,总是咬住不放.
朋友们说的对,现在是速食爱情时代,哪有人象我这么傻的,我是应该给自己一个机会了.不管怎样,高兴男我希望你过的很好,希望你能很幸福.
脑子很混乱的基本写完了这篇日志,报导的时间也快到了,现在唯一的希望就是学校的住宿条件好一些.
在学校里交到更多更好的朋友.
(ps.今天突然收到清华大学的录取通知书,当然是那种类似于联合办学的那种.我之前日志里的梦想终于可以实现了,如果在大街上看到一个傻孩子在踩通知书,并说什么清华大学,破学校我才不稀罕上之类的话,不要怀疑,那一定是我,呵呵.) 6月19日 朋友朋友分很多种：常常联系的；经常联系的；不经常联系的；不联系的。 考试完后的日子过的很波兰起伏。有很高兴的；有很难过的；有很烦躁的；有很平静的；有朋友在我身边，不管什么情绪都很安心。
因为有你们在我身边。
成绩虽然还算理想，但去自己理想的大学还是有点悬，窝在家里不想出去。很少和别人联系，每天的生活颠倒黑白，初了看电视就是上网玩游戏。终于在家里发霉了，出去溜达溜达把自己暴露在阳光下，或许是件好事。
有的时候发现自己真的很不是人，一通电话，不管朋友在那边到底有多紧急的事情，也要出来陪我玩
看到他们时，虽然心里满是愧疚，但彷徨，无助的心变的平静。
其实人不可以很贪心，有几个真正待你，在你难过的时候不论多晚，困的要死但仍然陪你聊”电话粥“的；在你彷徨时，一直都在帮你出谋划策的的；在你遇到麻烦时，比自己出事还要着急的；在你无聊时，一通电话不管自己的情况有多麻烦，仍然出来陪你疯的真心朋友，就够了。
自从去北京之后，就和初中同学断了联系，晚上拨了几个同学的电话，通后还没有说话就被猜出是我打的，很惊讶更多的感动，原来我没有被人忘记，呵呵，很幸福的感觉。怪不得都说，真正的朋友都是在初中时期的朋友，以前了解，现在确异常清楚。
有的时候在想自己是很失败的人，学习一般，长相一般。没有多大的成绩，在老师的眼里不是好学生，在父母的眼里不是好孩子。可我有很多对我很好的朋友，我说风他们就雨。即便是在高中，我仍能找到我的天地。呵呵，其实我也很幸福！
虽然朋友间不需要说谢谢，但仍然很想对所有对我好的朋友说：谢谢。
虽然我不成功，但谢谢你们一直陪在我身边。 5月30日 小孩去酒店找小姐小孩去酒店找小姐-- 比较幽默，反应了些社会问题，值得关注！！！ 有一个小孩去一家四星级酒店，服务员欢迎道：你好 ，有什么事情吗？ 小孩：“去找你们经理。” 服务员：“对不起，我们经不在'.小孩啪的掏出500元钱给服务员道：“去找你们经理。” 服务员忙陪笑道：是，是，是， 我马上就去。 服务员马上找来了经理 经理问：“你有什么事吗？” 小孩：我要找小姐。经理：对不起，我们这是星级酒店，没有小姐。 小孩啪的掏出2000元道：我要找小姐。 经理马上改口道：“您等等，我马上叫她们来。” 经理飞快的叫来了一群小姐。 小孩说道：“给我找个带病的来。” 经理：“不好意思啊 我们这是星级酒店，没有带病的。” 小孩啪的甩出3000元说：“给我找个带病的来。” 经理急忙接钱说道：“有，有，有，马上就来。” 经理找来了几个带病的叫小孩选，小孩随便选了一个就带回去和她搞了一宿。 第二天，小孩又来到了酒店。经理马上出来迎接 小孩道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？” 经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说：“不会，不会，那能呢？” 小孩啪的甩出5000元道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？” 经理忙改口道：那是 那是 没跑的啊。 小孩：我和我家的小保姆搞了一通，她也应该有病了吧？ 经理：这个。。。。。。。。 小孩又甩出5000元经理见钱红了眼：那是那是 一定没跑的。 小孩：那我家的小保姆和我爸搞了一通，我爸也应该有病了吧？ 经理：那是那是 一定的 没跑的。 小孩：那我爸和我妈搞了一通，我妈也应该有了吧？ 经理：那是那是 必须的 没跑的。 小孩：那我妈和我家的司机搞了一通，司机也应该有病了吧？ 经理不加思索的道：那是 那是 没跑的。 小孩长长舒了一口气，骂道：“***的，这回还整不死你，叫你压死我养的小青蛙 偶然发现的一篇文章，好经典的说． 5月11日 距离高考还有27天。 还有27天了，自己看到这个数字的时候，有些颤栗还有丝放松。
并不是很努力学习的孩子，也超级鄙视高考。可决定面对时，还是不争气的胆却了。
别人都说高考是每个人都必须经历的一个阶段，就如同没有生育过的女人不算是女人。
想想真同情复读生，那不像生哪咤一样，生个3，4年的。。。。。太可怕了！
下定决心要好好学习，好好利用这些天。
可事实上。。。。。。。
我仍然有闲心了上网，呵呵。真有点瞧不起自己。
三摸的成绩不是很理想。考一表好点的大学不是很容易。
想上大学，还想上好大学，还想上名牌大学。可自己的实力还真是不给面子。。。。。。
却又不想复读去浪费青春。呵呵，
我TMD还真是麻烦。
既然决定要好好的了，就不要半途而费了，尽管我不是一般的懒。
不要在让自己瞧不起自己了。
妈的，豁出去了。要知识没有，要命有一条
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