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3月2日 一定要保重身体啊!突然发现已经这么久都没有更新了,我果然是超级懒的人!
尽管哥哥说我在自己的MSN上写日志是很变态的事情,但偶尔写写发泄一下也不错啊!
因为很久没来了,感谢一直关注我的人,顺便祝大家一切顺利!一定要保重身体啊!
又要开始吃药了,我发现我身体好象哪个零件都不好使,这个好一点那边的又不行了!对于我这么懒的人来说要坚持每天吃药是件很困难的
事情,看来我需要一个每天都监督我吃药的人.已经开始过这样的每天吃药的生活了,虽然可以固定每次都吃4片,但是没有一天都按时,按次
吃的,哎,真讨厌吃药,我感觉我早晚要中毒!
要开学了,又恢复单调的生活.虽然回家之后每天都很无聊,但是有很多朋友陪在身边还是很幸福的!终于又可以经常去电影院看电影,终于
买完衣服被人说成败家子,终于可以呼风又有雨了!别人宠着的感觉超级棒!回去上学后,又要过平淡的生活,而且还有个变态校长,回到那个 连电话和网线都没有宿舍,太可怕了!
其实很想在日志中加好多自己拍的照片,但是呵呵.我对这个很不精通,同志们很懂的就教教我吧!
最近买了新笔记本,而且是高配置的商务笔记本,所以心情很是开心啊!不过因为预算有限的原因没能把想要的东西都买回来,看来我需要攒钱
了!看来我同时也需要个能帮助我攒钱的人
要离家了,最近又忙了起来.但是有件可怕的事情在等着我,胡扯了一个月根本都没有画作业.哎有的忙了!那位神仙大姐能帮帮我啊!
愿主保佑,阿门. 12月19日 依然困惑的生活 别人怎么看你或者你如何探测生活都不重要，重要的是你必须要用一种真实的方式去度过在手指逢之间如雨水一样无法停止下落的时间，你要知道自己将会如何生活。
每天都很忙碌，但其实要去做的事情都很容易完成，故意把效率放低，让自己每天都有很多的事情去做，让自己忙起来。要么就躲起来不去见人，每天检起一件衣服就穿，也无心去打扮，混混的过了一周又一周，生活完全没有重心，就连要到的考试也不放在心上。同学说我堕落了，其实我是累了。
一切又回归到了原点，中间发生的不论是快乐的还是痛苦的事情都失去了原有的意义。一切归零。
恢复到以前的状态后我显的异常的亢奋，我始终不知道原由。感觉其实我一直都渴望回归，回到以前颓废的生活，可大学的新鲜使我展时停住了脚步，然尔我的潜意识在促使我前进，于是我在寻找让我前进的契子，找到之后把它扎在胸口让自己清醒。可我扎的却过深了。深到偶尔连呼吸都感觉到了疼痛。
重新开始听摇滚，尽管在表面它和我完全没有关联。重新开始搜集于之相关连的东西。比如海报，唱片以及书籍。把耳迈的声音调到最大，初了唱片的声音之外什么都听不到，看周围人的嘴形去猜测他们的语意。什么都感知不到，我感到异常的安全。
人体是一个天然的网络终端及信号接受器，我们用它下载外界频率信号一代代人积累年复一点地，日复一日地储存在我们身体的硬盘中去，当下载的信号开始制动我们的身体，储存的频率开始转化为新的系统能量，系统编码结构中的通道裂变式增长和连通。我们便完成了自身系统的进化于升级。我们试图发泄这种能量，我们试图输出聚集以久的频率，我们试图以新的频率谋求与其他终端的信号共振，我们在与其他终端的共振中体验一种能量扩大的快感。
人的肉体其实是上帝于撒旦相互激杀的战场。目前控制我的是撒旦。
我异常害怕同其他人接触，我感觉到我十分的脆弱。任何人都会控制我。我想缩回到我的壳中。
我每天都在笑，没有原由的笑。每天都让自己保持亢奋的状态起码让自己知道我是其实是快乐的。我不知道我还能挺多久，我想回家，回到真正属于我的地方去，当我看到我在意的人于他喜欢的人一起吃饭时，我只想逃。我还是很没出息的去在意一些我本不应该去在意的人或事。
我想回到天使的我，ALEX你说要做自我，到底那个是自我？ 11月30日 上帝，我累了。 我一直都认为，上帝在创造我的时候在脸上不小心捏了一下导致我长相不近人意，所以他一定在其他方面补偿我，让我有闪光点。
但上帝，你对不起我！
我从未感觉我在哪个方面特别的擅长或者运气很好之类的，相反的我确一直都在倒霉一直都在受伤。
上帝，我好累！
前天和朋友聊的很晚，几乎是彻夜未眠的聊东聊西。人在黑暗中的感知度是很高的。黑夜让迷茫的人更加的迷茫，却也使清醒的人更加的清醒。畅谈是一个很好的倾诉的机会，但代价就是你需要把自己已经长好的伤疤重新揭下来给别人看，让他看到赤裸裸的伤痕。
已经好久都没有在喜欢过人了，我对于感情一向是很弱智。本以为以前的经历应当让我清醒，但到底我还是陷了下去。
我曾经问过一个人会去怎么判断是否真正地喜欢过一个人？
他说：如果那个人，与之分开之后，依旧喜欢他，惦记他，那么他与你的生命是血肉相关的。很多人离开我们，对我们而言，也许是从衣袖上谈落一根草，不过是虚妄异常。没有留下任何痕迹。相处的时候，我们大多不明真相。
我不知道我以后会怎样，异常迷茫，似乎一切都不顺人意。很想对鹤说，原来你以前说的都是对的，我本来就不是坚强的人。故做坚强只会让我更受伤害。
“你如同充满了激烈渴望的空瓶子，你在其中填充的情感比意志要多，也许你相信感情比意志更有力。你整个人是一个巨大的伤口。你不爱你自己。”
朋友是个很自我的人，她的想法和我大相径庭。我们象是镜子的两个面。我过于付出，她过于保留。她一直都在告诫我，没有必要让自己为别人而活，没有必要让自己的地位变的卑微，没有必要让自己受到伤害，没有必要碰到喜欢的人时就把心也给了他。
人与人之间的彼此影响，接近一种分子组合导致的气流方向变动。这神秘的蕴意不属于理性判断范畴。它不能被结实。一切自然存在的规律，都是被事后注释的。那是多余的。我在被同化，我始终不知道这到底是不是件好事。因为我感觉我本性遗留下的纯真在慢慢消失。尽管它带给我的是痛苦的回忆。我感觉我身体乃至灵魂深处最初存在的东西在被时间和事物所磨灭，我知道，我已经回不去了。
曾经单纯的以为只要我和人用心相处，我就不会受到伤害。我感觉好累，大学的人或事让我仅存的耐力也消磨干净了。我已经一无所有了。我唯一留给自己的一点心也再次被人拿走然后践踏掉。感觉全身都被掏空。我在用我的意志和自尊在生活。
在学校发现了和我很象的人，不同的是他是男生。最近走的很近。不知道处于什么心态去和他相处。同情还是自嘲？他是个拥有少女心态的男生，所有男生都鄙视他，因为他从上到下没有一样的象男生，除了身高。他在同我讲他的事情的时候我感觉到了痛苦和无奈。没有人很容易的活着。少儿时的经历使他人格巨变，人人都厌恶他，但我却理解他，即使他是个同性恋。他曾经给我写过很多的东西让我了解他的内心，我们是异常相似的人。我们缺乏安全感，我们不断的被人伤害。他告诉我因为我们象白雪公主一样纯洁，所以哪怕是王子给的毒苹果我们也会吃下去。为什么我们要这么贱！
你不爱你自己，所以别人也无法来爱你。因为你本身就是伤口，没有人会去喜欢伤口。
我只希望我手凉的时候能有人给我暖手。
上帝，我已经累了。。。。。。。。。。 11月15日 被点名星星的questions:
1你为什么而活 2喜欢单身的滋味么 3理想 4结婚的年龄 5如果你要死 请选择一种死法 我的答案： 1：从没想过这个问题，应该是为了我可爱的父母吧 2：还好吧，偶尔很不喜欢 3：好多了，目前就是能好好学习然后有专业课超强，以后当你个好的设计师。其他的有时间在跟你说吧 4：24~28 5：如果我死了？自杀我会选择坐着吊死吧。记得我在看《人类自杀史》这本书时看到过这种死法，自杀应该会用这个。 如果不是自杀就什么时候要死了在死吧。 从星星那里被点名，所以还是乖乖的完成吧，我也就不在出题了，辛苦星星了！ 10月24日 千万别拿自己还当孩子 前一阵子和同寝室的同学去了石景山的游乐园，买了100元的通票，结果能玩上一半都算不错了。所有的游戏不是上下转的就是左右转的，在坐完过山车之后，我相信公园里长椅上躺着的人们不是装睡觉，很有可能是刚刚吐完。但很开心的就是,在玩过山车的时候宿舍所有人喊:嘉琳我爱你时,感觉超级爽,哈哈!
前几天穿的很幼齿的去上课，被朋友骂说装嫩，自己心理还很不是滋味，不过回想起来也的确如此——跑迪思尼乐园，也找不回真正孩子的乐趣，总觉得东西太贵人太多。一直以为自己也穿泡泡裤、吃棒棒糖、跟朋友在一起撒撒娇或者在街头乱逛，就应该还是个孩子——可是谁也回不去了。
蔡康永曾经说过：“永远长不大是明星存在的意义，也是明星存在的方式。。。。。。明星犯的错，都是孩子气的错，说谎、打架、喝醉、乱搞、花离谱的钱，买没用的东西、不顾做人的道理、闹个天翻地覆。”
但我们不是明星，所以千万别拿自己还当孩子。我却依然还在装嫩。被朋友天天骂我败家，看到喜欢的东西，不顾价钱不顾实用性就买下。希望自己天天活在无忧无虑的世界里，天天吃自己喜欢吃的东西，不用去思考生活的意义以及以后的发展，以后的工作，以后的工资。。。。。。
可这些终究不过是个幻觉。
小的时候总在期盼自己快一点长大，可以做自己想做的事情，脱离父母的掌控。可长大之后就想回到小的时候，人真的是很矛盾，呵呵。
最近迷茫的很，不知道自己在做什么，要干什么，好朋友每天都和她男朋友腻在一起，有的时候就剩下我一个人，无聊啊！~或许真的应该象他们说的那样，找个男朋友，似乎他们都比我积极，呵呵。
秋天果然是很容易感冒的时候,我的塑料体格当然支持不住终于倒下了,但生病唯一的好处就是可以受到朋友们的照顾,很爽啊!就是鼻水要是能不流嗓子不疼会更好了,呵呵.
10月9日 就这样吧『我是不是把以前的某个机会错过了？
我真的能为自己找出许许多多的理由证明没有 只是自己没有把握好自己的想法 才让自己变的吞吞吐吐 世界总有大智慧，自己总有小变化°』 『最近比较喜欢下雨天，如果我在家，外面下暴雨，
我把每个窗户都关上的时候，有一种保卫家的感觉 挺喜欢这种感觉的，可能是觉得自己伟大吧。 也很喜欢透过窗户看暴雨打在窗户上的感觉。 暴雨过后的平静像一种得到释然的心情。 不知道喜欢雨天的感觉可以维持多久，我的 性格就是不长久的。』 『因为年轻到不能了解自己
有一些破损的关系只能维持最初的轮廓 清清楚楚的欺骗自己就是为了要掩饰已经面目全非的忧伤 我们一起放下骄傲和自大到外星球去生活 但愿°』 『我突然间变的很有时间观念,在寝室睡觉我就会起的很早 真是奇怪,简直是奇怪死了 不过对于四年的时间我还是觉得很盲目很可怕 我认为环境的改变并不能算是新的开始 大学就是接着上学呗也没什么特别的变化 所以我认为给自己定下一个誓言要怎样怎样的转变就是太为难自己了 我还是这样蒙着眼睛瞎走 范傻 我想 总有一天我会知道我自己到底是想要什么 不再那么范傻了°』 『吃同一类维生的食物 穿同一类服装品牌 用同一款软件 听同一种翻唱的音乐 用安妮宝贝的腔调抒发同一种悲伤 当这些已经成为习惯 生命在被时间不断的蚕食 大家用同一种已经惯式的假装深情的眼神对彼此说同一句我爱你°』 『这是一场华丽而晦涩的青春这是一场真实而虚脱的幻觉 我们一步一步走向明天我们一天一天走向死亡所谓的青涩年华所谓的疯狂岁月 所谓的爱与恨所谓的生与死在明亮中虚构在暗流中浮动冥冥之中一切都是虚无，是捕风°』 「 别人的文字，别人的心情，我不需要关心。我知道谁都会过的很好 」
9月10日 我的新生活终于开学了，对于新的生活我没有任何的新鲜，对于期盼已久的大学生活也没感觉任何的刺激，我觉的我应该是麻木了。
学习不算紧张，但感觉去很累，每天都很累。最讨厌的就是每一次下课都要东跑西跑的去找教室，尤其是很高的教室。
学校的环境都很一般，因为我们是分院。开学会总部开的，北京工业大学果然就是有钱啊！那叫一个大。用我们同学的话说：在我们学院
抽一根烟就能绕学校一周，在总部是抽一包烟。总部的宿舍就比我们高档，现在最期望的就是赶快回到总部去。
前天陪同学逛街，因为他路不熟所以在地铁站等他，他果然是很不熟，足足让我等了一个小时。可我也乐的自在。因为在北京很久都没有去过
雍和宫碰巧在这边打算去瞧一瞧。但是时间去不是很宽裕，就改变路线去了附近的地坛公园。
门票便宜的吓人，只要两元钱，和雍和宫有鲜明的对比。里面果然是很一般，好一点的景点是要另花钱的。不过很让人喜欢的是，里面的绿化
很好，空气很是清新。起码对我哪个让我折腾的马上要锈掉的肺是个疗养的好机会。很不好意思的跟我亲爱的好朋友们说：我又开始吸烟了！
我发誓我真的打算戒了，哈哈。
学校的同学都还不错，比我想象中的要好很多，和寝室的同学相处的都不错，我还被荣升宿舍长。
不过还是有郁闷的事情：别同班的男生骚扰。妈的，爱姿少年啊！
最近的学业很忙，也没什么时间上网。下次把我们学校的照片传上来给你们看。就先这样吧
待续。 8月23日 Ｔ＿Ｔ林生好久没有更新日志,这里又冷清的不成样子.很想象一些人一样,天天去更新日志,可我终究是懒的.
还有几天就要开学了,离家的日子越来越近了,基本上每天都重复着和一些陌生人和一些朋友吃饭.前天给自己在高中最好的朋友过生日自己喝的烂醉回家,躺在床上开始哭,哭到累了哭到嗓子哑了,然后睡觉.第二天起床后被妈妈臭骂了一吨.妈妈问我当时开心吗?
我很果断的说:"不开心,很不开心."
空虚:
最近的日子过的很不开心,很多事情都聚在了一起,身边的朋友接二连三的都走了,有一些自认为很好的朋友确又不常常联系.常常 自己在大街上乱逛,买一大堆吃的去填补我空虚的身体以及心灵,然后减了一个超男生的发型,把耳洞都露了出来,左耳都带绿的耳钉,右耳带红色的.做电梯下楼的时候,身边有个年轻的妈妈带个大约5岁的小男孩,从我进电梯之后,他就用他那双大眼睛无辜的看着我,直到我受不了礼貌的同他微笑后,他紧接着就用他稚嫩的声音说:哥哥,你胸比我大好多啊!长的好象女孩子啊不过你没有我可爱.哥哥,你耳朵上好多洞啊!不过哥哥你好没有文化啊,我告诉你,红配绿赛狗屁的."我仍然一声不响的对着他微笑,然后那可爱的小男孩对着他妈妈说:"原来哥哥是聋子啊!"
我发现我果然很傻逼.
思春:
晚上常常失眠,脑子里一直回荡着朋友过生日时的情景,她哭着抱我说的话,一帮人叫我嘉琳姐给我敬酒的场面.我那时突然很希望
身边能有一个人在陪着我,在我喝不下去的时候能替我挡酒,喝多的时候给我送杯浓茶.吐的时候他抱着我.
我很确定我是思春了,我果然很傻逼.
手表:
已经很多年没有戴手表了,于是在CASIO买个很女人的手表,原形的实用性手表.可以看星期,日期等.看起来粗放但是干净.
很长时间我没有手表,似乎只是在循序知觉生活.天色发亮,醒过来就起床.肚子饿了吃饭,渴了喝水.头疼了出门散步.疲劳了就上床
睡觉.该爱一个人的时候,决不拖拉.该离开一个人的时候,却不及时.
如此这般,也很好
死亡:
在我出外旅游这段时间,我二奶奶突然去世,没来的及见到她,唯有在她的墓前磕三大响头.
突然感觉活着是如此的美好,享受四季轮回,物质,与人的感情等.这就是生.
死亡,是一个人肉体的彻底停顿,因为这停顿,他所有的苦心经营失去他的意义.肉体的欲望和无助,从来都不能与时间做抗衡.我们会
因为见到最爱的人死亡,而感受到他的新生,并因此而获得蜕变.所以我选择叫琳生,同样也是我最爱的作者安泥宝贝笔下的人物.二奶奶
虽然不是我亲生的奶奶,但对我一直都很好,每次见她都是温柔的抱着我,让我感觉很温暖.我看见二爷趴在我父亲肩上哭诉时,第一次想去真正的做自己喜欢的事情,善待自己和自己喜欢的人,把生命延续.
人与人之间最大的区别,其实是他们对待死亡的态度.他们如何面对死亡的命题,决定他们会如何选择对待生命的方式.
面具:
最近在杂志上看见了威尼斯面具,很是喜欢.它给你奢华,迷离的感觉.人们总是把自己的光鲜亮丽的一面展现给其他人,如同面具一般.所有的朋友都说我很是傻,对人一心一意,被卖了还帮人数钱.可能我真的很好骗吧!不明白原来明明是很好的朋友,为什么要背叛我.
人与人的感情原来只能存在与表面.
总结:
以后可能不能常常更新日志了,开始新的生活,就如alex说的,以后的生活会很美好,但愿如此吧!
或许大家早就厌烦的我的心情独白,保佑我吧,阿门!
7月25日 自己对自己说的废话7月21号是我的生日,是初了出生那天,基本上人的一生唯一一次阴阳历同一天的生日.
原来当你在乎某件事情某些人的时候,哪怕是微乎其微的小事,对你的伤害确是致命的;
当你不在乎的时候,哪怕是做的很过分,而你仍毫发无伤.
我很在乎这次的生日,不能说那天不开心.可能是白天太开心,而晚上太不开心了吧!
中午还和同学开开心心的吃烤肉,晚上确独自一人面对电脑吃泡面.突然泡面就变了味道.不是怪父母的行为.他们很忙我很清楚,这也是意外.可人但伤感起来就很克制不住.想东想西的.感觉自己是孤单一个人,没有人要我了,呵呵.就连我很喜欢吃的辛辣面也吃不下去.倒掉换上五谷道场,顺便转换一个心情.
自从通知书下来之后的日子在不间断的应酬.很同情父母,要去面对各种各样的人说着几乎一成不变的话.
很讨厌这种场合,本来刚刚见面的人确假装和你很熟的聊东聊西.然后作为晚辈还要对长辈们说着自认为说不口的话,即便是在5星级的饭店,即便是我喜欢吃的菜,却也不如和朋友们在路边摊吃的开心.
最令我不理解的是,基本上所有的人都在跟我谈论男朋友的问题.基本上所有的人都在跟我说什么上大学要找什么什么样的男生,好象在他们的眼中,上大学就是去找男友去的.最可爱的是我姥爷,还在劝我不要找男朋友,说报纸上总在说,学习期间时间不会长久的.姥爷怕我受伤害,呵呵.
鲁迅说过:记忆零落的很,像被刀刮过的鱼鳞,有些还留在身体上,有些是掉在水里了,将谁一搅,有几片还会翻腾,闪烁,然而中间却混着血丝.
是时候去忘掉本应该遗忘的事情了.
俗话说:"不蒸馒头争口气."或许在某些事情上是自己太过于在意,太过于争取.所以总幻想着总有一天梦想会实现,总是咬住不放.
朋友们说的对,现在是速食爱情时代,哪有人象我这么傻的,我是应该给自己一个机会了.不管怎样,高兴男我希望你过的很好,希望你能很幸福.
脑子很混乱的基本写完了这篇日志,报导的时间也快到了,现在唯一的希望就是学校的住宿条件好一些.
在学校里交到更多更好的朋友.
(ps.今天突然收到清华大学的录取通知书,当然是那种类似于联合办学的那种.我之前日志里的梦想终于可以实现了,如果在大街上看到一个傻孩子在踩通知书,并说什么清华大学,破学校我才不稀罕上之类的话,不要怀疑,那一定是我,呵呵.) 6月19日 朋友朋友分很多种：常常联系的；经常联系的；不经常联系的；不联系的。 考试完后的日子过的很波兰起伏。有很高兴的；有很难过的；有很烦躁的；有很平静的；有朋友在我身边，不管什么情绪都很安心。
因为有你们在我身边。
成绩虽然还算理想，但去自己理想的大学还是有点悬，窝在家里不想出去。很少和别人联系，每天的生活颠倒黑白，初了看电视就是上网玩游戏。终于在家里发霉了，出去溜达溜达把自己暴露在阳光下，或许是件好事。
有的时候发现自己真的很不是人，一通电话，不管朋友在那边到底有多紧急的事情，也要出来陪我玩
看到他们时，虽然心里满是愧疚，但彷徨，无助的心变的平静。
其实人不可以很贪心，有几个真正待你，在你难过的时候不论多晚，困的要死但仍然陪你聊”电话粥“的；在你彷徨时，一直都在帮你出谋划策的的；在你遇到麻烦时，比自己出事还要着急的；在你无聊时，一通电话不管自己的情况有多麻烦，仍然出来陪你疯的真心朋友，就够了。
自从去北京之后，就和初中同学断了联系，晚上拨了几个同学的电话，通后还没有说话就被猜出是我打的，很惊讶更多的感动，原来我没有被人忘记，呵呵，很幸福的感觉。怪不得都说，真正的朋友都是在初中时期的朋友，以前了解，现在确异常清楚。
有的时候在想自己是很失败的人，学习一般，长相一般。没有多大的成绩，在老师的眼里不是好学生，在父母的眼里不是好孩子。可我有很多对我很好的朋友，我说风他们就雨。即便是在高中，我仍能找到我的天地。呵呵，其实我也很幸福！
虽然朋友间不需要说谢谢，但仍然很想对所有对我好的朋友说：谢谢。
虽然我不成功，但谢谢你们一直陪在我身边。 5月30日 小孩去酒店找小姐小孩去酒店找小姐-- 比较幽默，反应了些社会问题，值得关注！！！ 有一个小孩去一家四星级酒店，服务员欢迎道：你好 ，有什么事情吗？ 小孩：“去找你们经理。” 服务员：“对不起，我们经不在'.小孩啪的掏出500元钱给服务员道：“去找你们经理。” 服务员忙陪笑道：是，是，是， 我马上就去。 服务员马上找来了经理 经理问：“你有什么事吗？” 小孩：我要找小姐。经理：对不起，我们这是星级酒店，没有小姐。 小孩啪的掏出2000元道：我要找小姐。 经理马上改口道：“您等等，我马上叫她们来。” 经理飞快的叫来了一群小姐。 小孩说道：“给我找个带病的来。” 经理：“不好意思啊 我们这是星级酒店，没有带病的。” 小孩啪的甩出3000元说：“给我找个带病的来。” 经理急忙接钱说道：“有，有，有，马上就来。” 经理找来了几个带病的叫小孩选，小孩随便选了一个就带回去和她搞了一宿。 第二天，小孩又来到了酒店。经理马上出来迎接 小孩道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？” 经理不知道他葫芦里卖的什么药 忙摇头说：“不会，不会，那能呢？” 小孩啪的甩出5000元道：“我昨晚和带病的搞了一夜，我也应该带病了吧？” 经理忙改口道：那是 那是 没跑的啊。 小孩：我和我家的小保姆搞了一通，她也应该有病了吧？ 经理：这个。。。。。。。。 小孩又甩出5000元经理见钱红了眼：那是那是 一定没跑的。 小孩：那我家的小保姆和我爸搞了一通，我爸也应该有病了吧？ 经理：那是那是 一定的 没跑的。 小孩：那我爸和我妈搞了一通，我妈也应该有了吧？ 经理：那是那是 必须的 没跑的。 小孩：那我妈和我家的司机搞了一通，司机也应该有病了吧？ 经理不加思索的道：那是 那是 没跑的。 小孩长长舒了一口气，骂道：“***的，这回还整不死你，叫你压死我养的小青蛙 偶然发现的一篇文章，好经典的说． 5月11日 距离高考还有27天。 还有27天了，自己看到这个数字的时候，有些颤栗还有丝放松。
并不是很努力学习的孩子，也超级鄙视高考。可决定面对时，还是不争气的胆却了。
别人都说高考是每个人都必须经历的一个阶段，就如同没有生育过的女人不算是女人。
想想真同情复读生，那不像生哪咤一样，生个3，4年的。。。。。太可怕了！
下定决心要好好学习，好好利用这些天。
可事实上。。。。。。。
我仍然有闲心了上网，呵呵。真有点瞧不起自己。
三摸的成绩不是很理想。考一表好点的大学不是很容易。
想上大学，还想上好大学，还想上名牌大学。可自己的实力还真是不给面子。。。。。。
却又不想复读去浪费青春。呵呵，
我TMD还真是麻烦。
既然决定要好好的了，就不要半途而费了，尽管我不是一般的懒。
不要在让自己瞧不起自己了。
妈的，豁出去了。要知识没有，要命有一条
4月18日 渴 她出生在1987年,中国的"高产年"
她在2006年6月7号高考,她19岁.
等待高考的日子是灰暗的.每天重复同样的生活方式:上学,放学,睡觉,起床.
望着天空一成不变的颜色,一日一日的心中生出彷徨,压抑,喘不上气来,然后变的敏感,缺乏安全感,
变的不可爱.
其实她只是渴,渴望得到亲人更多的关爱,渴望得到朋友更多的关注,并觉得只是理所当然的.当某些关怀突然消失的时候,她就变的脆弱,尖锐,变的歇斯底里.
其实她只是渴.
所以,请不要责怪她;所以,请不要不理她.
她是个贪心的孩子,
她是有5个耳洞的孩子
她是个缺乏安全感的孩子,
她叫嘉琳.
4月9日 本故事纯属虚构 本故事纯束虚构。。。。。。。
有一个在某图书馆当管理员的人，从小就很喜欢化学，可惜自己的综合成绩很不理想，最后只能在图书馆管理管理书籍。可他并没有放弃自己的志向。在工作时期自己不断的增加自己的知识量，不仅学习到很多的化学知识，英语也非常的好。因此，他想到了一个计划。。。。。。。
他下定决心后，向清华大学的化学教授发了一封E-mail，意思就是说自己是化学的爱好者，希望教授能给一些指导，自己想去学校深造一下。清华的教授并没有当回事，就在题库中找了几个很难的题给他发过来，并说如果做出来希望就很大。对于他说，这是不可能完成的。于是，他把这些题翻译成英语发给了牛津大学的教授，并表示自己是化学爱好者，自己专研了几道题，希望教授给予一下指导。牛津的教授看后发现这几道题是很难但很不错的题，他觉得爱好者是不可多得的人才。几天后，他把自己对题的见解和答案发给了爱好者。爱好者翻译成中文给清华的教授发去。清华的教授很惊奇，觉的自己有必要和爱好者进一步沟通和了解，于是有发给他几道题。同样的，爱好者使用和上次相同的方法。几次下来。两方的教授同时觉得爱好者很有潜力，并同时表示希望他来自己的学校深造。清华的教授并破例不用进行考试。。。。。。
故事的结局很显然，爱好者去了清华大学。。。。。
我也不知道自己什么时候听到的这个故事，故事显然是不真实的。或许只是为了博人一笑，或是让人苦笑不得。尽管故事很无聊，但我却从这个故事中得到启示：学好一名外语是多么的重要。
在我和alex聊天后我更加深刻了解到学习英语的重要性。。。。。。。
在此向alex表示敬意。
（ps.写完这篇日志后发现自己真的很无聊。。。。。。） 3月22日 没关系，我TAD的才19岁到今年7月21号那天我正式才19岁，可某个无名人士确在短信中告知我：姐姐，我知道你20岁了！
这深重的打击了我，从没想过自己已经是20的人了。。。。。。
黄土已经埋到快膝盖的人了。。。。。。。，可我什么都还没有真正拥有过，真不知道自己这20年
是怎么过的？
没关系，我他妈的才19岁！
我深知社会游戏的规则；我更深知社会上不公平的事情时常发生。我自知我一向是个很倒霉的人，可从没有想过这种事情会发生在我身上。可面对突如其来的事情，我能做的只有沉默，我无能为力。我早就应该知道，白很快的就会变成灰，最后世界只有黑色。
没关系，我他妈的才19岁！
为了让心情好些，很少穿亮色衣服的我破天荒的在I.T买了件橙色的衣服；破天荒的把手机屏保也换上橙色的图片。可最后发现我果然不适合亮色的衣服，橙色的图片果然不适合黑色的V3，我果然还是比较适合黑色。生活是个大染缸，它把每个人都染上属于自己的那一种颜色，我到底属于什么颜色呢？？？
没关系，我他妈的才19岁！
高三的生活拖沓无趣，曾经有位高三的姐姐跟我说过：“高三的我象是得了绝症，只有高考是唯一能救活我的药方。”本来有些敏感的我在这个非常时期显得更加的脆弱,更加的神经质.妈的,我最讨厌女生这样,结果自己也是如此.......
没关系，我他妈的才19岁！
每天努力一点点，每天进步一点点，不管多久，终会找到属于自己的一片天空。尽管会在寻找的路上遇到各种困难，不过，没关系，我他妈的才19岁！我会成功！（但愿吧。。。。。） 3月17日 呵呵在我的满腔热情下我的学习生活终于仅仅维持了一个星期。。。很是失败，但每天10点钟放学回家还有学到很晚，这种情况我实在忍受不了。。。。。
仅仅一句：郁闷至极！！！
抽出空挡时间来更新 一下，顺便放松一下心情，在这样下去寿命会减少的。
最近看的《王的男人》好像很少人知道，介绍一下：
该片展现了韩国最早的宫廷小丑，因为嫉妒和欲望招来杀身之祸，流血的悲剧开始上演了，
美丽的欲望，华丽的悲剧，朝鲜最初的宫廷小丑，玩弄皇上。电影以朝鲜时代的宫廷为背景，刻画了宫廷小丑们的一场玩耍丑剧。
单看介绍好像没有感觉怎样，只知道他在韩国创下很高的票房。
但看完后知道是个 gay 片，到看的一头误水有点不明白他到底要表现什么了。
呵呵现在的电影表现的还真隐晦，也只怪我太笨了！
不管怎样。这部片子还是不错了。可以看 看
3月9日 回家从北京回来后第一感觉就是冷,冷的偷心凉.哆哆嗦索的拎着行李花了很长的时间才到家,然后倒在床上就不会动了,想想其实哈尔滨也不错,家乡虽然没有北京那么繁荣,但可以吃到好吃的无骨鸡柳,好喝的珍珠奶茶,这是在北京所碰不到的,总的还不错.
到家后就被妈妈赶去上学,好不容易央求得到了一天的休息,却因看电视被骂,我已经半年多没有碰到电视那么高科技的东西了......
下定决心要好好学习了,结果刚到学校就发给了我将进300张卷子,果然是死党什么都给我留一份,光练习册就十多本,高三的生活还真是.......
在家什么都干不了不过还有朋友和同学也不错啊呵呵.但是很怀念在北京自由自在的生活,呵呵!
明天就是一摸了,好久都没有学习,只有靠老底,怎么说也是省中点的学生,希望自己得的分数不会太惨.
希望心情会这样平静的到高考,希望我能考上好大学!
ps.推荐<<王的男人>>还好的电影.有很高的票房 2月27日 累终于挨到考试阶段了，每天都很忙碌，都很累。
天天睡了很少的时间，只希望高考赶快结束。我想好好休息一下。
专业课考试马上就要结束了，前天刚刚考完清华发现上清华真是不容易啊！
我的梦想其实是想接到清华的录取通知单后上大街上跟我身边的朋友说：
我不想上清华，破垃圾学校！
很傻逼的想法。。。。
呵呵希望能实现吧
已经把高考后的时间安排出去了，不知道到时候能不能实现。
我想去很多的地方，比如：澳洲，日本。。。。
好多的想法都需要在上大学后实现，哎只有上大学了!
很多人都想进去象牙塔,结果进去了就想出来却被永世禁锢........
虽说有很多人都知道这个道理,仍然会有一群人拼命进入.......
很贱,但我却就是那群人中的一个.......
2月3日 烟不知不觉中就已经到了2月份了.混混恶恶的在北京呆了半年多了
呵呵,回头看看还真的好好笑
新年过的相当的无聊,特意从北京赶回来,才发现其实回家过年是失败的选择.
我越来越不会应付家长,总觉的好虚伪.看着都不舒服.
我喜欢的那个人也回来了,我知道他是不会见我的.
想想就很难过.....
马上就要考试了,没有任何感觉.最好赶快考完
然后去上大学,高三的生活真的很压抑,妈的.
那些学习好的,通通都滚吧! |
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